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December 28 12.28才早上起来闻到雪的味道,趴在窗口一看没看到痕迹. 走出门才反应过来原来是昨夜里下过一场雪.
前几年北京的雪都是在夜里静静的就飘下来了,作为北方城市的雪,居然这么羞涩, 真是有趣.
昨天白天还在说北京该下雪了, 早知道昨天在MAO多呆一会...
这个圣诞周期简直是一团混乱. 几乎每天都泡在不同的场子里看演出.
平安夜也窝在家里看动画片,打游戏,不想出门. 不过自己倒是做了两顿饭. 当然..主厨是大灰...
定了一个抹茶蛋糕, 两下就吃掉了.
一直觉得圣诞这种日子就是给人一个做些什么的借口. 对于我来说,就是给我一个吃大蛋糕的借口.呵呵
新年在上海过,出差去. 其实每年的这个时候都很希望一个人呆着,静静的想,或者什么也不想.
年末是个充满party感觉却又令人伤感的时刻.
月初跑去剪了头发.剪头发对我来说不是外在的改变,而是换心情. 结果T店的帅哥让我失望了, 还没走出店门就想再重新剪...
强忍了2个星期的心情焦躁,终于还是忍不住,昨天跑回FUJITA先生那里重新剪. 结果头发被剪得好短哦...
真是奇怪的强迫症啊..
说到回家..车票的问题又像大怪兽一样睁开冒红光的眼睛了...提到大怪兽, BTW, 我最近沉迷在<海贼王>里不可自拔,做梦都是路飞在说话..==..
提前祝我可爱的朋友们,新年快乐. 2007年有你们的陪伴让我没有遗憾.2008年也一定要呆在我身边哦~最起码是精神上的! 哈哈
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最近在听STATELESS. 来自英国的LEEDS,一直电子英式乐队. 没有吉他手,很酷吧.
主唱有英伦特有的冷冰冰带着一点慵懒的嗓音. 有一些阴郁,有一些飘荡,有一些虚幻, 很适合冬天听. December 22 12.21还有一周.2007年就要过完了呢。 现在的感觉就是: 累, 累,非常累.
能让我喊累的时候，就是真的真的很累了。 心里的累最讨厌.
在午夜的北京大街上，冻了半个小时终于打到了一辆车，带着耳机把自己扔进音乐里的时候，因为过于寒冷而冒出的无名火也似乎消散开去.
每天最幸福的时刻，莫过于跳上出租车，或者公车，可以有一段独处发呆听歌的时间.
科学研究说人的大脑大部分只使用了4%,如果我这样每天想每天想，能不能多开发一点呢?
在车上的时候突然想到，人生是多奇妙的事情啊。 当你新认识一个人的时候，所得到的不只是这个人的名字和面孔，而是他背后所拥有的一个世界。
于是你们开始互相了解，互相渗透，越来越发现那一个世界的未知和精彩，和庞大。这其实也是一种开阔视野呢。
大街上来来往往的行人，他们每个人都背着自己的一个世界在往前走，那么多的未知，是多么奇妙的一件事。
而如果你能有幸让对方向你打开他的世界，那是一件多么值得感激的事情。
去年的这个时候已经在激动的准备休假了。今天的休假毫无指望，于是全部堆到过年回家吧. （要过年了呢~~~~~~~~~~）
下个周办公室里似乎要清净许多，大家都忙着休息去了。 我果然还是需要接触自然的人啊， 太长时间不出去旅行的话就会受不了.
也许等下一次失去灵感大脑短路的时候，再选个地方躲起来吧。 我要一个什么都可以不用想的地方. 谁也找不到我.
一直没有特别过过圣诞节或者新年，就像从不过情人节一样。所以心里落差倒真没什么。
去年的新年终于有一次机会赶上和朋友们在新世界的倒计时牌下一起倒数。
其实明知道形式挺假的，但看着00:00的时间亮起，大家还是会很激动的笑，拥抱。
今年没有这样的时刻了。
我好想回家啊~~T_T
睡觉了。今天早点睡。 December 18 怀旧呢。。2005.12.10
最近时常会觉得精神恍惚，仿佛能感觉到时间在身上留下痕迹，身上有一点一点被微妙的改变着的感觉，其实有点可怕．
伊藤说唱机划着唱片凹槽的感觉,让人觉得是在活着的. 后来小爱加上深一层的解释,说唱针划着凹槽一定是很痛的，人生活着，本来也就是孤独的痛苦着。不去深究这话的正确与否，但这样的联系,这种感觉我还挺喜欢.
最近时常走神, 会总有顿悟的感觉.也许是在长大吧.
看着两年前的自己，如今还是一样的在迷茫呢。一点都没长大。。还是。。长大了所以有更多的烦恼？
“人如果要一直活下去，一定会有最差的日子，但也一定会有最好的日子。” 很多时候日文翻译过来的句子往往更美一点。温柔但是深刻的道理是一样的。比较适合安慰人。 最近在听曹芳，新的专辑比以前更完整了。C很憎恨她，认为她不会唱歌。也许这就是东西方文化的差距吧。我不知道法国人在赛纳河畔喝咖啡晒太阳的时候，那种香颂里散发的慵懒和我们的午后阳光下的“文艺”清新有多大的不同呢？ 从我的窗户看出去，能看到金色的夕阳折射在玻璃高楼的表面，无论钢筋森林多么茂密，阳光总能找到空隙穿透过去的啊。 我还是那么强烈的热爱着LILY CHOU-CHOU。 December 14 又是周末了在成长的过程中
一种选择是为自己画一个浓重的面具，将真实隐藏在后面不受伤害。
一种选择是继续暴露在最前线，接受各种挑战。一种保守但是安全，一种危险但是自己不会太累。
我选后者。
很多时候最好的安慰往往来自意想不到的人。
T先生一阵见血的分析和贴心的幽默的确很大的鼓舞了我一下，就是随便发的一张鬼脸照也觉得很欣慰。。
不过更多也许是他身上那梦想实现的实例给了我希望吧。
他很激动的说着“Then I'll be free"的那个表情经常在我脑海里闪现，我希望下次我们见面的时候，我也有什么可以向他激动的展现的。
发现我其实经常去找一个理想的寄托，找到了就膨胀得自信满满的简直要飞起来。也许这其实是一种对自己不自信的表现。恩。
不知道是不是只有我认为人生的热情是有限的。
比如说我这一辈子只能对3个事情倾注感情，到了第四个，无论他再怎么好，再怎么棒，都没兴趣了，只有被掏空的疲惫感。
原来我还不是那么博爱的，但同时却又觉得有点沮丧。如果在前三个事情里实现不了自己的价值和理想，那这一生岂不是就这样荒废了？
很高兴自己依然在为不同的现场激动着。上班路上的一大享受就是看ipod里的现场，有时候不可自拔到忘记了这个世界。
迷惘或者黯然的时候，总能找到一些或者总有些事情跳出来提醒你，安慰你，这也是一件很幸福的事。
ANYWAY，又是一个繁忙的周末。大家都快乐吧。 December 11 冬天了左手莫名其妙的打字的时候就扭到了，下午的时候肿起来一片。连累到小臂的那根筋也很疼。真是奇怪了。 看来是年龄大了，自从上次在日本突然把腰闪到后，腰上的筋也老是作怪。还是需要运动啊。。<－－－－这句话简直是空话。
北京下了一场短暂的雪，顶顶说现世的你喜欢什么样的光亮，当死的时候你就会去到相应的光亮。我喜欢大雪天和大太阳天这两个极端，都是很光亮的，那我是不是就可以抓住那5个最初出现的光亮呢？ 记得小时候每次下雪前我都跟妈妈说我能闻到雪的味道了，每次都准。有一次妈妈发短信告诉我家里下了鹅毛大雪，就想起是我最喜欢的天气。的确是，一出大太阳或者一下大雪，我就会异常兴奋。可惜昨天的雪一点都不大，还灰蒙蒙的，幸亏今天补给我了一个大太阳天。
昨天大半夜的时候听郑均的《门》，硬是把泛困的我给听精神了。对中国人来讲歌词的魅力比英语歌曲里的要大得太多，而那些经典的歌词，往往经典得让人无法承受。也许这就是中文的美。是谁说的法语是世界上最美的语言，我一直都坚定的认为中文是世界上最唯美的语言。 唯美。就是这个词，很多时候我觉得唯美并不是完美，而是带着一点破碎伤感的美丽，好像才更吸引人呢。嘿嘿，我就是DARK SUNNY~黑暗里的阳光～
已经快12月中旬了呢，一年又快过完了，时间飞的好快，真舍不得啊～～～
December 07 今天的太阳又是幌子。。昨天是单叔儿子的满月，见到摇滚宝宝的真人实在是太可爱了。 小宝宝还没出生就已经欣赏过了NIN，BA这些大牌的演出，实在是很牛啊～呵呵。
我非常勇敢的抱了一会，还抓着他合影留念。以防以后长大了不认帐。XD。实在是太小了，感觉手都捧不稳，随时会漏下去。相信昨天这个小家伙完全的激发了在场的那几对情侣们的母性父性潜质。。。
有的人离开，也有新的生命到来，这个世界就是这样。看到这些应该是件很好的事，会提醒自己时刻珍惜着现有的时间和生命。
前两天一个BBC的采访时有一个很奇怪的问题，作为一个中国人对你来说有什么优势。这位记者想从政治角度挖掘，但我想来想去，对于我来说可能就意味着我们拥有未知的未来吧。换句话说，就是我们拥有"希望"。不管是好还是坏，但是我们拥有未知的那个梦想在那里，也许这就是最令我感怀的。《西藏生死书》里说，人的恐惧来自于对于未来“无常”的未知。那么换一个角度来看，很多的精彩也在于对于“无常”的未知。这就是令人们迷恋生命的原因吧。
恩。。。老讨论这么深奥的问题，自己都有点烦了。最近想的比较多，也觉得体会到很多，睡不好吃不好的，主要是心理上的，不过姑且把它当作一种成长好了。
前两天听到一首复古的DISCO歌，突然意识到已经是12月了呢。这是一个PARTY的季节，每年在我看来最浪漫的时段就是12月和6月初夏的时候。感觉整个人都很活跃的想要玩一玩～ 但手机日历上已经满满的排着工作，而我是有个心愿想要在今年完成的。请给我一个有惊喜的12月吧～
另，头发又到了尴尬的不长不短时段，尴尬到每天起床第一件事就想去剪头发。想起当初剪成短头发的时候大家都说还是长发好看，好了，这下我看永远也别想见到长头发的我了。 December 04 珍惜生命，紧握梦想今天下午知道一个令人震惊的消息.
一个认识的人突然就去世了.也许还算不上是朋友，但是工作关系我们经常联系着. 昨天还在联系,今天却离开了。意外的煤气中毒.
上一次离死亡很近是婆婆去世的时候. 那个时候太小根本不理解死亡的含义. 今天听到这个消息的时候,震惊得不知该做什么反应, 不自觉的在发抖. 于是蹲在走道里哭了一场.
(昨天我还在说想哭一场,今天就这样了。我并不是需要这样的机会啊...哎)
给爸爸妈妈打了电话. 突然很想念他们.
第一次在明白的时候接触到死亡, 有种不知道该如何形容的感觉, 喘不上气来. 我戴上耳机,把音量开到很大, 一边听歌,一边思绪在乱飞,想到很多事.
连生命都如此脆弱，我不知道这世界上还有什么是坚强可靠的。
在很短的几个小时里，我又经历了一次跌到谷底然后又爬上来的起伏。很多事情翻腾出来，显得更加迷茫了。
不过最后我还是决定，既然生命有限，就不要浪费。 我要打起精神来，好好努力奋斗！继续燃烧吧小宇宙！
爸爸妈妈我爱您们。
我的梦想,我爱你。
我的朋友们,我爱你们。
我的生命，我爱你。 December 03 最近最近有点神游症. 也许是没有休息好，算起来已经几乎有1个月的时间没有好好过周末了. 所以精神有点恍惚，同时却又在异常忙碌. 我是怎么做到没出大错的呢...
最近每天都开心的很, 好久没有这样的开心.但压力也越来越大。
这个周末照样加班,因为自己的问题弄到半夜才回家. 气得在屋子里大骂自己。不过今天反复看成果的时候还是很得意.
今天和S君聊天,平时不声不响的，却已经开始了自己的理想之路。突然瞬间的低落又来了。我到底有没有站到自己的理想之路上呢?
有的时候觉得很清晰，有的时候却又异常迷茫。
每次都在最开心的时候同时又会突然跌到谷地的沮丧. 而近期频繁出现的是些许的迷茫和畏惧.
听很开心的歌曲的时候都会有掉眼泪的冲动,不知道最近被感动多了，还是自己的压力大了. 突然很想好好大哭一场,难道因为笑多了，所以要去另一个极端才安心?
按理说我应该还是挺聪明的,不会做事不留后路.但这么多年来我已经发现，我控制不住自己全身心的投入到一件事中去.甚至可以牺牲掉很多别的事. 爸妈批评我，我内心知道这道理，但是，只是控制不住。 于是就这样吧。
到底是为什么，明明是一切都很顺利，却总是想哭？只要一集中到音乐上，眼睛里立刻就涌上来沉甸甸的眼泪了。
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